Анекдоты

НУ, БУДЕМ!

Раньше я думал, для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!». Потом я начал опохмеляться... душевно поют.

   * * *

У меня подруга пить бросила. Ну, как подруга... Теперь так, просто знакомая...

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

— В Монголии есть такой обычай: когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь — до горизонта.

   * * *

Надпись в эстонской маршрутке: «Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

   * * *

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

   * * *

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел поблагодарить и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: «Ты плакатики-то не снимай пока».

   * * *

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

   * * *

— Рабинович, как ви считаете, сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

   * * *

— Ой, Рабинович, а что такое счастье?
— И таки да, Сонечка, счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить-таки не могут.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Когда Люся злилась на весь свет, она брала два пустых ведра и шла гулять по улицам.

   * * *

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин...

   * * *

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, банк И везде монстры, настоящие монстры.

   * * *

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложиться в больницу.

   * * *

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

   * * *

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
—Тебе срочно?

   * * *

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

   * * *

О СЕМЬЕ

— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: «доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».

   * * *

«Скорее бы в шкаф!» - думал любовник.

   * * *

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?.
— Банку с персиками.
— И сколько же там было персиков?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения.
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

   * * *

Звонок. Трубку берет ребенок. — Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

   * * *

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

   * * *

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж.
- Муж?! я думал, он в командировке...
- Ха! Он думал... я была УВЕРЕНА!

   * * *

— Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо на нашей даче?

   * * *

Жена:
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж:
- Потому что это шарф!

   * * *

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей — нет?

   * * *

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

   * * *

— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
— Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.

   * * *

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

В США девочка расплакалась от радости, получив в подарок дробовик.

   * * *

Учительница сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого...

   * * *

В детском лагере девочкам не терпелось открыть подарки на 8 Марта, но вожатый потерял штопор.

   * * *

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

   * * *

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
– У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

   * * *

ПОВЕЗЛО

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

   * * *

СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

   * * *

Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Колдунья ну очень уж страшненькой девушке:
– Может, ну его приворот. Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

   * * *

Народная мудрость: «Сколько девушку ни корми, а все равно поить придется».

   * * *

– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стерлась…
– А новую пришить, что рук нет?

   * * *

ЗА ПОКУПКАМИ

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что, если я упаду с велосипеда, бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу перед тем, как ехать домой. И знаете, это было чертовски правильное решение, потому что я падал семь раз по дороге домой.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

   * * *

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего…
Плывут дальше.
– Ой, поручик, там, за камышами, лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы все в воду да в воду?!
– Блин, раки, где же раки?!

   * * *

Два кума травят мышей.
– А шо, кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
– Ну, потравить, може, и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!

   * * *

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»

   * * *

Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.

   * * *

После секса он обязательно выкуривал сигарету.
Так потихоньку и бросил...

   * * *

НА ПОЧТЕ

Пошутил в отделении Почты России… Ни до кого не дошло…

   * * *

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

   * * *

О ЛЮБВИ

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти.
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес – так ближе.
– Ну, конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
– Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках! Как я смогу?!
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
– А кур я куда дену?
– Ну хорошо, кур я могу подержать.

   * * *

– Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

   * * *

– Моня, ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
– Да, Циля, было раз, когда ты болела.
– Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

   * * *

– Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

   * * *

О КОФЕ

– Отличный вечер! Может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

   * * *

РАБОТА

– Готово, мастер!
– Сделал?
– Сломал…
– Сколько?
– Пять.
– Как пять? Четыре же заготовки было!
– И образец тоже запорол…

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

– Интересно, как думаешь, могли американцы повлиять на результаты наших выборов?
– Куда им! Мы и сами не можем.

   * * *

– У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
– Странно…
– Дикие люди!..

   * * *

– Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
– Хорошо! А как тебя зовут?
– Федор Конюхо-о-о-о-о-ов…

   * * *

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон. Ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
– Ой, блин! Не расплатимся!

   * * *

– Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
– Наверное, спился там у себя в Мордовии…

   * * *

НУ, БУДЕМ!

– Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
– Вы пьяный?
– Да, так совпало.

   * * *

– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Тогда спирта!

   * * *

СКАЗКИ

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

   * * *

– Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло. – Сделаю-ка я из него нос!
– Вот гад! – обреченно подумало полено.

   * * *

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую – сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
– Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

   * * *

СЛУГИ НАРОДА

Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

   * * *

Мой дед в свои 90 лет каждое утро, и зимой и летом, в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.

   * * *

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

   * * *

Утренний обход в больнице. Первая палата:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Вторая:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третья:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут.

   * * *

В МАГАЗИНЕ

– А что, хлеб несвежий?
– Свежий, нажимайте сильнее!

   * * *

– А сделайте мне скидку, пожалуйста!
– У нас скидок нет, но могу взвесить нормально!

   * * *

– Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
– Пожалуйста! С вас 180 рублей.

   * * *

– Дорогой, я в магазин. Тебе взять чего-нибудь вкусненького?
– Обязательно. Только осторожно: на улице гололед, не разбей!

   * * *

Грабитель в магазине:
– Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
– Ни фига себе!!! (Достает свой пакет)

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Объявление: «Сын уронил мой айфон и разбил экран. Если кого-то интересует – могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие».

   * * *

Обьявление:
«Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать! Шитье – категорически!»

   * * *

– Здравствуйте, сосед! Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
– А что за реклама?
– Средства контрацепции.

   * * *

Объявление:
«Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется».

   * * *

Реклама в баре: «Каждый раз бухай как в последний. Потому что однажды так и будет».

   * * *

Лозунг на вывеске вино-водочного магазина: «Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять».

   * * *

ТРУДНОСТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

– Как там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?

   * * *

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, муж варил шестой пельмень.

   * * *

– Алло!
– Это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

   * * *

– Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
– Они, наверное, еще водку не пробовали.

   * * *

Разговаривают две глуховатые бабки:
– Никитична, погода в этом году совсем неважная, огурчики вот такие малюсенькие! – и показывает согнутый крючком мизинец.
– Ну и что, Петровна, зато у него сердце доброе.

   * * *

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

   * * *

– Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
– Договорились. Где ты был?
– Я – в твои, а ты – в мои. Помнишь?
– Помню. С бабами?

   * * *

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это… три пары!..

   * * *

– Витя, переустановишь мне винду?
– Лена, но у тебя новая винда!
– Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
– Не можешь переустановить винду, а тупой я?

   * * *

СЕМЬЯ

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе Связь сейчас пропадет!
— Кто такая Света?!

   * * *

Пришло СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

   * * *

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. Присмотрелась – спит подлец!

   * * *

Жена мужу:
– Дорогой, я беременна!
– Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак этого не ожидал!

   * * *

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась когда ее варила!
– ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

   * * *

Жена – мужу:
– А кем ты хотел бы стать в следующей жизни, милый?
– Ну… Собакой, наверное.
– То есть ничего менять не хочешь?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, «блин», просто прекрасно”».

   * * *

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чем именно она вертится.

   * * *

Родители подарили 4-летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: «А ты знаешь, дружок, что у него внутри?»

   * * *

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил две булки хлеба, две бутылки молока, три пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно… Понатыкали, блин, камер!!!

   * * *

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

   * * *

После выходных трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.

   * * *

– Билл Гейтс говорит, начинали они свой бизнес в гараже с одним паяльником.
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был…

   * * *

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

   * * *

– Сыночка, кем ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!

   * * *

СЕМЬЯ И ДЕТИ

– Мама, а почему на плите так грязно?
– Папа яичницу пожарил.
– Без сковородки?

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку? Не проще ли делать, как все – заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

   * * *

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, – забирает банку продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть упаковку…

   * * *

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
– Как прошли?!

   * * *

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.

   * * *

– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
– Зашибись! То есть мы не едем?

   * * *

А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением?.. Я – тоже нет.

   * * *

В Одессе:
– Наум Аронович, а шо вы такой грустный?
– Таки сын женился…
– Так и шо грустить?! Это ж радость в дом! У других сыновья тоже женятся! И как зовут невесту?
– Степан.
– Да… Действительно, не еврейское имя…

   * * *

Недавно в Урюпинском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

   * * *

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что этой хренью лучше мыть пол.

   * * *

СЕМЬЯ

Жена – мужу:
– А кем ты хотел бы стать в следующей жизни, милый?
– Ну… Собакой, наверное.
– То есть ничего менять не хочешь?

   * * *

В ГОСТЯХ

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют:
– Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего вам дня!

   * * *

– Чай, кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.

   * * *

ТРУДНОСТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
– Как это – умер от варенья?

   * * *

О МУЗЫКЕ

На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 2 минуты, 29 сек.

   * * *

В ДУРДОМЕ

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я 11 лет считаю спички в ваших коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там тронутые все что ли?»

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

– Сыночка, кем ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!

   * * *

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

   * * *

СЕМЬЯ И ДЕТИ

Кот моей сестры схватил инсульт.
Пожалуй, это все, что вам следует знать о моей сестре.

   * * *

О ЛЮБВИ

– Говорят, ты в женщинах специалист?
– Ну, как специалист – обычный пользователь.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Тетя Роза, Абрамчик дома?
– Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Хочу.
– Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

   * * *

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что этой хренью лучше мыть пол.

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Сталин звонит Жукову:
– Товарищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являетэсь врагом народа!
– Да что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
– Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спокойной ночи!
Вешает трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?»

   * * *

Вот так сядешь и думаешь: «Ё-моё», а потом выпьешь и думаешь: «Ну и фиг с ним!»

   * * *

О НЕПРИЯТНОМ

Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

   * * *

О СВЯТОМ

– Алло, полиция?
– Да. Что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Когда я говорил, что хочу всего и сразу, то не имел в виду проблемы.

   * * *

О РАБОТЕ

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.

   * * *

О СВЯТОМ

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

— Вот я все думаю: есть рыба-пила, рыба-молот…
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, сволочи, строят?

   * * *

О РАБОТЕ

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

   * * *

О ЖИЗНИ

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

   * * *

О ЖИЗНИ

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну, и зря!»

   * * *

О ДРУЖБЕ

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебные приставы, что ли?

   * * *

О СЕМЬЕ

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
– Что вы украли в продуктовом магазине?
– Банку с персиками.
– И сколько же там было персиков?
– Шесть штук.
– Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения.
Из зала доносится голос зятя:
– Она там еще и банку зеленого горошка украла!

   * * *

О ЖИЗНИ

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют на этом 2–3 года жизни.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

В детском лагере девочкам не терпелось открыть подарки на 8 Марта, но вожатый потерял штопор.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю по телику вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже своего автомобиля.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

– Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю
тебе в ушко!!!
– Эй! А соплю-то в ушко за что?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение «Школьники против таблицы умножения».

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение «Школьники против таблицы умножения».

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет...

   * * *

О РАБОТЕ

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
– Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

О ГРУСТНОМ

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да лет двадцать помотаться с ним по Мальдивам и Сан-Тропе.

   * * *

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, – их гораздо меньше.

   * * *

О ЛЮБВИ

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
– Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
– Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Это… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
– Сфотографироваться?

   * * *

О СЕМЬЕ

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж?! Я думал, он в командировке…
– Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Когда Люся злилась на весь свет, она брала два пустых ведра и шла гулять по улицам.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел поблагодарить и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: «Ты плакатики-то не снимай пока».

   * * *

О РАБОТЕ

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

   * * *

О ДЕТЯХ

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо на нашей даче?

   * * *

О РАБОТЕ

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что ходил к себе на работу.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
– В чем дело?
– Да хороводы вокруг елки водили.
– Ну и что?
– Елка большая, а детей мало.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Вся жизнь – футбол, а ты в ней – сборная России.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

В 2017 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе – никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена:
– Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж:
– Потому что это шарф!

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Глухонемой грабитель в банке задолбался кривляться, плюнул и ушел.

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше», – наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

   * * *

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?

   * * *

О СЕМЬЕ

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей – нет?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

В российских школах, если трудовик и физрук не пьют, то школа автоматически становится гимназией.

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

– В Монголии есть такой обычай: когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь – до горизонта.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

О ЛЮБВИ

– А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
– Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение:
«Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин…

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого?

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Раньше я думал, для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!» Потом я начал опохмеляться... Душевно поют, кстати.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Что наша жизнь?
Семь лет до школы и три – после пенсии.

   * * *

О СЕМЬЕ

Теща говорит зятю:
– Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
– Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Учительница сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого…

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

В аптеке:
– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
– Ибупрофен?
– Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

   * * *

О ВЫБОРАХ

Медсестра врачу:
– А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
– А что родные говорят? Какова причина?
– Перечитывал свои предвыборные обещания…

   * * *

О СЕМЬЕ

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Звонок. Трубку берет ребенок.
– Вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.

   * * *

– Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

Надпись в эстонской маршрутке:
«Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

   * * *

МЕЧТЫ

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
Так себе у гуся праздник.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Ой, Рабинович, а что такое счастье?
– И таки да, Сонечка, счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.

   * * *

О СЕМЬЕ

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект.
– А это как?
– Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек…
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно!

   * * *

О КРИЗИСЕ

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер!

   * * *

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

Литературный вечер. Ведущая:
– Вот вы, мужчина во втором ряду, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
– Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков – чья мама, какая рама, зачем ее мыть?..

   * * *

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
– Оп-па! Отличная идея!

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Вот говорят – не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще ее нафиг не трогайте!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
– Скажите, а вы тут в первый раз?
– Нет, блин, во второй!

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

   * * *

О ЛЮБВИ

«Скорее бы в шкаф!» – думал любовник.

   * * *

О РАБОТЕ

– Я езжу на работу на метро.
– Наверное, не от хорошей жизни.
– От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сексуальный маньяк в городе Иваново принимает по записи.

   * * *

НУ, БУДЕМ!

У меня подруга пить бросила. Ну, как подруга… Теперь так, просто знакомая…

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Сергей Петрович так криво и плохо парковался, что ему на машине писали «Дура!»

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел в квартире, заваривал два раза чайный пакетик.
Так и скопил.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Американец достает последнюю бутылку виски и говорит русскому:
– Will you?
– Я те,блин, вылью!!!

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

   * * *

О ВЫБОРАХ

На избирательном участке:
– Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
– Не может быть! Ну-ка попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»…

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Прости, что так поздно звоню.
– А ты не поздно, ты вообще зря.

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.

   * * *

МЕЧТЫ

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на август. Просьба вернуть хотя бы деньги.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

   * * *

О СЕМЬЕ

Теща сердито зятю:
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь идет, мама...
– Ну и что, надень плащ!..

   * * *

О ГРУСТНОМ

Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

   * * *

О СВЯТОМ

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое из-за стаканчика.

   * * *

О ДЕТЯХ

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

   * * *

О БАБУШКАХ

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

   * * *

О СЕМЬЕ

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончание слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

   * * *

ОБ ОПТИМИЗМЕ

Ну, вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Ой, а что это так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, – не суетись.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Вопрос на женском форуме:
– Всю ночь сегодня проплакала.
Посоветуйте, из-за чего?

   * * *

О ЖИЗНИ

– Вася, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-­то запихивают в большой чёрный полиэтиленовый пакет!
– Сиди тихо и не высовывайся! А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

   * * *

ОБ АРМИИ

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

   * * *

О СЧАСТЬЕ

– Ой, Рабинович, а что такое счастье?
– И таки да, Сонечка, счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

   * * *

О БАБУШКАХ

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Тоне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

   * * *

О МОДЕРНИЗАЦИИ

В России появилась новая, очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, банк, и везде – монстры, настоящие монстры.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.

   * * *

О СВЯТОМ

– У меня к тебе вопрос, связанный с выборами.
– Давай.
– Тебе какое пиво брать, темное или светлое?

   * * *

О РАБОТЕ

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Я постоянно что­-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку. Особенно наушники жаль.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Пришел счет за свет в конце тоннеля. Авансом.

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

- Девочка, которая в школе сидела возле батареи, созрела еще в 5-м классе.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

   * * *

О БАБУШКАХ

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?

   * * *

О ЛЮДЯХ

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

   * * *

О СВЯТОМ

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто­нибудь ответит, что будет килограмм?

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Ох уж эта тонкая грань между «выбросить» и «может пригодиться»…

   * * *

О ДЕТЯХ

Сейчас у 9-­летних детей – айфоны, айпады, фейсбук, вконтакте… Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой, и мне было весело.

   * * *

О ДРУЖБЕ

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы «С меня – шоколадка!» действительно её приносят.

   * * *

О РЕЛИГИИ

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Есть подозрение, что за китайцев по всем видам спорта выступает один и тот же спортсмен.

   * * *

О РАБОТЕ

На одном из крупных автосервисов был найден мальчик, воспитанный автомехаником. Он почти не говорит, в основном, матерится. Но все по делу!

   * * *

О СЧАСТЬЕ

– Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски. Не могу я без нее, понимаешь?
– Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца, – курс рубля.

   * * *

О СВЯТОМ

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

   * * *

О СЧАСТЬЕ

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-­нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

   * * *

О ДЕТЯХ

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на «пять». Как меня зовут?
Молчание.
– Вопрос на «четыре». Что сдаем?
Молчание.
– Вопрос на «три». Какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
– Во, валит!

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
– Хорошо… А с письмом что делать?

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

   * * *

О РАБОТЕ

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают: нельзя сломать то, что не работает.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на январь. Просьба вернуть хотя бы деньги.

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь:
– Я мечтаю о том, что Дед Мороз подарит мне 100 тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

   * * *

О ЖИЗНИ

Вот интересно, «через десять лет» – это почти никогда, а «десять лет назад» – почти вчера.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Надпись в эстонской маршрутке: «Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

– Николай, вы заняты? Нет? Ну, славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-­нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да, ­да, Николай, мы ждем вас!

   * * *

О ДРУЖБЕ

– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача!

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Медсестра врачу:
– А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
– А что родные говорят? Какова причина?
– Перечитывал свои предвыборные обещания…

   * * *

О МОДЕРНИЗАЦИИ

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев – никто из них тоже не знает…

   * * *

О СЕМЬЕ

В роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

   * * *

О КОРРУПЦИИ

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

– И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-­то и проблема…

   * * *

О ЖИЗНИ

   * * *

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Я только что испытала состояние дежавю.
– Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...

   * * *

О СЕМЬЕ

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием!

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
– У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что­-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
– У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

Покупал девушке шампунь. Нашел «Против ломкости» и КУПИЛ ДВА!

   * * *

О СЕМЬЕ

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

   * * *

О РАБОТЕ

– Папа, а почему половина моряков лысые, а вторая половина – седые?
– Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
– А седые?
– А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

   * * *

О ВЕЛИКИХ

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

– У тебя вообще с женщинами что­-нибудь серьезное было?
– Да, один раз даже до суда дошло.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Два русских сувенира удивительно похожи – матрешка и водка. Открываешь первую, а там – и вторая, и третья…

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

На приеме у сексопатолога:
– Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
– Секс! Женская грудь! Оральный секс!
– Хорошо, хорошо… Но давайте я все же сначала покажу картинки...

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а еще меньше.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

   * * *

О СПОРТЕ

В Ухрюпинске прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

   * * *

О БОГАТЫХ

Если человек купил себе «лэнд крузер», это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца…

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

– Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
– А это мне папа продал, когда умирал.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!
– Пакет нужен?

   * * *

О ЕДЕ

Надо что­то прекращать – или жрать, или взвешиваться.

   * * *

О ГРУСТНОМ

– Будьте добры, один ковер.
– А чего вы такой мрачный? Труп, что ли, будете заворачивать?
– Два ковра, пожалуйста…

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Пачка сигарет за 100 рублей в день лишает тебя 36500 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Париж. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Париже?

   * * *

О СПОРТЕ

– А есть ли в России спорт­смены, которые не употреб­ляют допинг?
– Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

   * * *

О СВЯТОМ

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить...

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

   * * *

О ЖИЗНИ

Жизнь – не шахматы... здесь одного мата мало.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

   * * *

О ЖИЗНИ

Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?». Мой секрет прост – я не успеваю.

   * * *

О СПОРТЕ

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…

   * * *

О СЕМЬЕ

В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Оно того не стоило, утверждает 103-летний вегетарианец.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Рожденный ползать везде пролезет.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Хреново — это когда, кроме кота, даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

   * * *

О СЕМЬЕ

Загулял я как­-то и шлю жене СМС:
– Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
– Гарантируешь?

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?..

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают.
Опрос проводили пьяные дембеля.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

«Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 49. Давайте снизим цены на четверть!» - не сказал ни один продавец.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Оно того не стоило, утверждает 103-¬летний вегетарианец.

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Формулу счастья придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Разговор по мобильному:
– Привет, Серега. Ты где?
– Географически или экономически?

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Если в 40 перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа «ой, да не надо», «да что вы» и т.п.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
– С чего ты взяла?
– А ты подумай, подумай.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Самое убедительное доказательство наличия разума во Вселенной – это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Сейчас всем трудно: одним врать… другим верить.

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

В Одессе.
– Изя! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
– Да! А шо?
– Вот таки меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужчина?

   * * *

В КУРСЕ

Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как же вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?

   * * *

О ДЕТЯХ

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево отдыхать.

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за октябрь.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Что будете заказывать?
– Мне что­-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчет каракатицы?
– А она сама себе выберет.

   * * *

РОССИЯ И МИР

Да если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

   * * *

О БОГАТЫХ

Олигархи обсуждают частную школу.
– Ну и как там публика?
– Да ты знаешь… Очень разная… Есть, кто приезжает на новеньком «Бентли»… А есть и такие, что на прошлогодних «Кайенах»...

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
- Водку будешь?
- Да.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– И помни, Золушка, как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

   * * *

В КУРСЕ

Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как же вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

   * * *

Нашел статью, как бороться с ленью… Не дочитал.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
- Может, просто открыть окно?
Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей?!

   * * *

О СЕМЬЕ

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше…»

   * * *

О БОГАТЫХ

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что «трешка» освободится не скоро.

   * * *

РОССИЯ И МИР

Благодаря усилиям правительства, рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,4 цента!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Я помню доллар совсем еще маленьким: ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 70… Надеюсь, он скоро сдохнет.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки называли проституткой дворника.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

   * * *

О ДЕТЯХ

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки – это собаки!

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

   * * *

О СЕМЬЕ

Муж говорит жене:
– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

   * * *

РОССИЯ И МИР

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Странно… Водка – мягкая, сигареты – легкие, сок – добрый. А что ж утром­-то так фигово?..

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Сколько о себе ни рассказывай, за спиной расскажут интереснее!

   * * *

У ВРАЧА

– Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, – чудо! Я просто как двадцатилетний!
– А жена довольна?
– Не знаю, я еще до дома не дошел.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

   * * *

О РАБОТЕ

Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

   * * *

У ВРАЧА

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Нет, ну так каждый может!

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка.
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
- Да, мое сокровище!..
Жена начинает рыдать…
- Таки я подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

   * * *

РОССИЯ И МИР

Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку кулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо!..

   * * *

РОССИЯ И МИР

На совещании:
– А Коста-Рику как-­то по-быстрому не сможем присоединить?..

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают…

   * * *

О СЧАСТЬЕ

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

   * * *

О СЕМЬЕ

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько – вам минут через 10¬15 надоест ругаться, а ей нет!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!

   * * *

О ЖИЗНИ

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

   * * *

О СВЯТОМ

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-­то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!

   * * *

О СЕМЬЕ

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Маша повесила на нее фото своей мамы.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» – и ушел.

   * * *

О РАБОТЕ

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

О ДЕТЯХ

Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
Давай с хорошей.
Я больше так не буду.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

Мышка – за кошку, кошка – за Жучку, Жучка – за внучку, внучка – за бабку, бабка – за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

   * * *

О СЕМЬЕ

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

   * * *

О ЖИЗНИ

Все идет хорошо, только мимо.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Если тебе роют яму – не мешай, закончат – сделаешь себе бассейн.

   * * *

О РЕКЛАМЕ

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел», подошли к кассе и говорят:
– Два козла.
Кассирша:
– Я вижу.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

   * * *

О РАБОТЕ

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
– Простите, а вы журналистка?
– Да. А как вы догадались?
– У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
– У вас тоже оно тупое!
– Я знаю, я тоже журналист.

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

В постели:
– Нет, дорогой, так целуют знамя!

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Алло, полиция?
– Да. Что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

   * * *

О ДЕТЯХ

Мама сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить. А ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к селу N?
Молчок. Турист:
- Excuse me...
Молчок. Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанском, но в ответ ни слова, и он, махнув рукой, уходит. Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба, яка людина начитана, скильки мое знае.
- И шо цэ йому дало?

   * * *

О СЕМЬЕ

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

   * * *

О ЛЮБВИ

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

   * * *

О РЕЛИГИИ

Надо ж так не верить в Бога, чтобы поставить на церкви молниеотвод!

   * * *

О ДЕТЯХ

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся.

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

На приеме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
– Да, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом...

   * * *

О МОДЕРНИЗАЦИИ

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

   * * *

О ЖИЗНИ

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев – что всякое.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Живу в достатке: все достало…

   * * *

О ЛЮБВИ

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

— Рабинович, у вас не будет чего-нибудь перекусить?
— Кусок медной проволоки подойдет?

   * * *

О ТЕХНИКЕ

Оптимист изобрел колесо, а пессимист – запасное колесо.

   * * *

О РАБОТЕ

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится

   * * *

О КРИЗИСЕ

«Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?»

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 11 января.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А какие же еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?.. Откуда у народа такие деньги?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну, пап, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

   * * *

О СЕМЬЕ

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда­то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Сидят два мужичка.
Первый:
- Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
- Да, пятьдесят - это недорого.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Потому что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

   * * *

О СЕМЬЕ

— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Ну, вместе посмеялись...

   * * *

О ЛЮБВИ

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

   * * *

О ДЕТЯХ

Начало урока. Учитель:
– Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
– А задайте стрекача!

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…». Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
– Тут только 7 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
– Да нет, – отвечает овчарка, – тогда какая-то ерунда получится.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Вчера заплыл за буйки — да нет там ничего особенного.

   * * *

Есть две причины, почему мы не верим людям:
1) мы не знаем их;
2) мы знаем их.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

   * * *

О ВЕЧНОМ

Я доверяю своему государству. Но не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

   * * *

О ГРУСТНОМ

Кажется, что человек делает, что хочет, а у него просто еще поводок не натянулся.

   * * *

О ЖИЗНИ

Встречаются двое.
- Как живешь? – спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – полиция.

   * * *

О ВЕЛИКИХ

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» - ответил: «Агния Барто!»

   * * *

О ДЕТЯХ

Дети – это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

   * * *

О СВЯТОМ

Иди, возьми пару бутылок водки.
- Пару – это сколько?
- Пару – это восемь!

   * * *

О СЕМЬЕ

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Маша повесила на нее фото своей мамы.

   * * *

О РАБОТЕ

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!

   * * *

О ДЕТЯХ

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит твоих песен.

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Врач знакомится с результатом анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- Так вам и не придется.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

В.Серов. Картина «Девочка с санкционными персиками».

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Одесса. Идут два приятеля по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри, какие люди здесь лежат! Ну какие люди! Вот ты, с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О боже! Так она же еще жива!
- Вот именно.

   * * *

О ЖИЗНИ

…И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

В войне главное – не победа, главное в ней не участвовать.

   * * *

О ЕДЕ

- У вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают…

   * * *

О РЕКЛАМЕ

Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

   * * *

О СВЯТОМ

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

Мышка – за кошку, кошка – за Жучку, Жучка – за внучку, внучка – за бабку, бабка – за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» - и ушел.

   * * *

О ВЕЧНОМ

Жизненный опыт – это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

   * * *

О ГРУСТНОМ

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

   * * *

О СЕМЬЕ

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

   * * *

О ЖИЗНИ

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется закрытым!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

О ТЕХНИКЕ

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

   * * *

О СЕМЬЕ

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

   * * *

О ЖИЗНИ

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак – картина никогда не меняется.

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

К 50 годам стал понимать женщин. Тоже часто болит голова.

   * * *

О СВЯТОМ

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет пол-литра!

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

   * * *

О ЖИЗНИ

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

   * * *

О НАС

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Серп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

   * * *

О РАБОТЕ

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
Неужели? Дайте-ка почитать. Да тут же сплошной мат!
— Ну, почему? Вот во второй строчке слово «знамя»...

   * * *

О РАБОТЕ

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.

   * * *

О СЕКРЕТНЫХ СЛУЖБАХ

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

   * * *

О ЖИЗНИ

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

   * * *

О ЖИЗНИ

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло! Рай! Давай сходим куда-нибудь!
- В бар?
- В бар!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Все так жалуются на погоду. Как будто, кроме погоды, у нас все хорошо.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?

   * * *

О СЕМЬЕ

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

   * * *

О СВЯТОМ

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
- Водку будешь?
- Да.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

   * * *

О НИХ

В Швейцарии клеят на стекла машин: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

   * * *

О НАС

Нас никому не сбить с пути – нам все равно, куда идти.

   * * *

О РАБОТЕ

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать – лег поспать! Захотел поесть – лег поспать! Захотел новый планшет – лег поспать…

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

«Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 49. Давайте снизим цены на четверть!» - не сказал ни один продавец.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жениться в 20 лет – это как уйти с отличной вечеринки в 21.30.

   * * *

О КОРРУПЦИИ

Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.

   * * *

О ДЕТЯХ

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Все идет хорошо, только мимо.

   * * *

О НАС

История России – борьба невежества с несправедливостью.

   * * *

О РАБОТЕ

Люблю, когда начальник застукивает меня за работой.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

   * * *

О СЕМЬЕ

В связи с отсутствием других вариантов я заново полюбил жену.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Три варианта решения проблемы кризиса:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить!

   * * *

О КРИЗИСЕ

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

   * * *

О ДЕТЯХ

Запись в школьном дневнике красными чернилами: «Нет Дневника!».

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Три главные лжи человечества:
– Мы вам перезвоним.
– Завтра начну худеть.
– Я никогда больше не буду столько пить.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Милый, посоветуй что-­нибудь почитать.
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.

   * * *

О КРИЗИСЕ

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф «Все отключено».

   * * *

О ВЕЧНОМ

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Две блондинки у банкомата. Одна говорит:
- Странно, на счету всего 17 рублей.
- А может, ты пин-­код неправильно набрала?

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
– Фас!
А она:
– Пошла на хрен.

   * * *

О ДЕТЯХ

Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

   * * *

О СЕМЬЕ

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»... Но как-­то необычно... По слогам...

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Если помидор – ягода, можно ли назвать кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они варежки?

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка говорит подруге:
- А я сначала буду тратить евро, которые покупала по 40 рублей, а потом уже – те, которые по 75.

   * * *

О РАБОТЕ

Как говорит один заведующий кафедрой:
– Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает...

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Приходит мужик к директору цирка:
– У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
– Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом, начинает петь.
– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

   * * *

О ТЕХНИКЕ

На синхрофазатроне сидит синхрофазоцарь!

   * * *

О КРИЗИСЕ

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь – 135.

   * * *

О РАБОТЕ

Налоговый инспектор может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

   * * *

О СЕМЬЕ

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
– Ага, теща с тестем.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

В зоопарке два бомжа стоят возле обезьян. Самец гориллы:
– Что, ребята, смотрите, нет свободных клеток.

   * * *

О ЖИЗНИ

С весной уже все ясно. Давайте лето!

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Согласно результатам опросов, около 84% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш, а остальные все же предпочитают секс.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – еще и с детьми!

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Не поможет, листок-то вчерашний.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает...

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

А где находится статуя «писающая девочка»?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюет?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?

   * * *

О КРИЗИСЕ

После черного вторника мой сосед смотрел пресс-­конференцию Путина по шести телевизорам!

   * * *

О РАБОТЕ

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.

   * * *

О СВЯТОМ

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко… показывай фотографии.

   * * *

О СЕМЬЕ

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Отец озабоченно поглядывает в окно:
– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит...
– Вот именно этого я и боюсь...

   * * *

О КРИЗИСЕ

Как показали последние события,
предпоследние были лучше.

   * * *

О ЕДЕ

Больше сыра – больше дырок, больше дырок – меньше сыра. Значит, больше сыра – меньше сыра?

   * * *

О РАБОТЕ

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, какое учебное заведение выпускает депутатов?..

   * * *

О СВЯТОМ

– А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

– Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
– Дешевые вещи?
– Чтобы покупать.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена мужу:
- Нужно поставить глазок в холодильник.
- Зачем?!
- А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

   * * *

О ЖИЗНИ

Нужно ценить людей, которые приходят
в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебные приставы, что ли?

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Деревня. Сидит дед на завалинке. А жена в это время пашет, косит, убирает урожай, дрова колет... К деду подходит народ и начинает стыдить:
- Ты чего, старый хрен, не работаешь, жену напрягаешь?
- А вдруг - война?! А я уставший!

   * * *

О СЕКРЕТНЫХ СЛУЖБАХ

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством?..

   * * *

О РАБОТЕ

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопаете?
– Я тарелки дома забыл!

   * * *

О ГРУСТНОМ

Сколько людям ни доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

   * * *

О ДЕТЯХ

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!

   * * *

О РАБОТЕ

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день, и всё такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары (евро).

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей силы лупит об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-русски.

   * * *

О РАБОТЕ

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Вечером – звонок в дверь:
– Кто там?
– Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
– Да. А что?
– Да так… Ничего… Социологический опрос.

   * * *

О ЖИЗНИ

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ