Анекдоты

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
– Бери, но там нет бензина…
– А нам и не надо!

   * * *

Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ею еще прививать не начали.

   * * *

Как говорил Генеральный прокурор СССР:
«Главное – в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

   * * *

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

   * * *

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным… И не пожалел!

   * * *

– Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
– Да вы шо! Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже не помылся!

   * * *

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
– Вы меня обманули! Вы все врали!
– В чем дело, сынок?
– Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна… и та какая-то нервная…

   * * *

В школе. Училка:
– Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
Другая блондинка:
– А можно таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

   * * *

У офтальмолога:
– Какую букву я показываю?
– Кому?

   * * *

– Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по календарю?
– Таки да, а шо?
– Скажите, пожалуйста, чем закончится 2020 год.

   * * *

– Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей. И анализ ДНК.

   * * *

– Я у тебя пакет с сардельками забыл.
– Да, спасибо.

   * * *

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как в деревню пройти.
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где­нибудь меня к дереву прижмете…
– Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках! Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
– А кур я куда дену?
– …Ну хорошо, кур я могу подержать.

   * * *

Муж возвращается с работы. Жена на него с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада?!
– Это не помада, это кровь. Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
– Ну, смотри, твое счастье…

   * * *

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
– Тебе соли не надо?

   * * *

– Привет, Олег!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
– Ну, Олег, так Олег.

   * * *

– Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
– Но ты же страшная.
– А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

   * * *

– Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!

   * * *

Иногда я не понимаю что происходит. В остальное время я сплю.

   * * *

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

   * * *

Объявление на двери подъезда: «В связи с карантином руки необходимо мыть не 20 секунд, а, как минимум, 15–20 минут. Водоканал».

   * * *

В магазине мобильной связи.
– Мне что-нибудь не очень сложное.
– Вот, рекомендую новинку – смартфон-тамагочи. Значит тут что. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температур с минус 50 до плюс 50 по Цельсию, реально громкие динамики с эффектом «Разбуди квартал», встроенный видео проектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
– Мне бы что-нибудь попроще.
– Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе «Лист клевера». Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплея…
– А есть что-то еще проще?
– Ну… вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь…
– Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
– Колокольчик, что ли? Так это вам в отдел сувениров!

   * * *

– Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
– И шо?
– Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь!

   * * *

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет?

   * * *

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.

   * * *

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
Шепотом:
– Час. Может, полтора.

   * * *

– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой

   * * *

– Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева – позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…

   * * *

– Алло, морг?
– Нет, баня, мы работаем с 8.00 до…
– Нет, мне в морг надо.
– Так вы бы помылись сначала.

   * * *

После того как Вовочка матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

   * * *

Чтобы доказать, что его предмет пригодится, учитель геометрии на уроке нарезал колбасу транспортиром.

   * * *

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

   * * *

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

   * * *

– Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
– Розы.
– Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
– Розовые розы.
– Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
– 1 розовая роза.
– Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
– 1розоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
– 1гребанаярозоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
– 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
– 1Греб@наяРозоваяРоза.
– Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
– 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлятьСейчас!
– Извините, но этот пароль уже занят!

   * * *

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы ему об этом просто не скажем.

   * * *

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок.
Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на час.
Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: – Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
– Ну вот, у нас отказал последний двигатель…
Из задних рядов недовольный возглас: – Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

   * * *

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились.

   * * *

– Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
– Она что, сдохла?

   * * *

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж? Я думал, он в командировке…
– Ха! Он думал!.. Я была УВЕРЕНА!

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

   * * *

– Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван Царевич на приеме во французском посольстве.

   * * *

ПРОЧЕЕ

— Мужчина, вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

   * * *

– Мам, похоже я никогда не выйду замуж…
– Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется…

   * * *

– Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...
– Не томи, наливай по второй!

   * * *

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

   * * *

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну все, теперь можете курить, сколько хотите».

   * * *

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, смотрит на него. Спустя минуту, крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?

   * * *

– У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
– Почему именно Котлета?
– Потому что он родился летом. Кот лета.

   * * *

– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Да вы что?! Нет, конечно!
– А жаль...

   * * *

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто...

   * * *

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

   * * *

Приходит врач к пациенту:
– У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Мы отрезали вам не ту ногу…
– А хорошая?!
– Вторую можно вылечить…

   * * *

– Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делать уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор. Вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь.

   * * *

– Какой у вас красивый желтый кот!
– Спасибо, но на самом деле он белый – мы просто курим в квартире.

   * * *

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал, диктовал кому-то.

   * * *

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда ее и не ждали...

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм—легенда!

   * * *

«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!

   * * *

0 ПРИМЕТАХ

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут ни при чем.

   * * *

Современная примета: Визит к чиновнику без денег — к потере времени.

   * * *

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

   * * *

ПРОЧЕЕ

Террорист-смертник: – У всех есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха: – Вот гад!..

   * * *

По телефону:
– Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
– Сочувствую…
– А, нет, это она за хлебом выходила…

   * * *

Супружеское ложе – муж с женой.
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры.
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег. Отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…

   * * *

– Скоро приеду. Что взять?
– Хорошее настроение…
– Вино или водку?

   * * *

Часто присядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

   * * *

В кабинет врача вваливается человек с цветами и коньяком:
– Доктор, я пришел сказать вам спасибо.
– Простите, вы пациент или наследник?

   * * *

Жены разные бывают… Одни волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие – когда он приходит слишком рано.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Круговорот вывесок: «Аренда», «Мы скоро откроемся!», «Мы открылись!», «Скидки», «Распродажа», «Ликвидация», «Аренда».

   * * *

Эстонские Авиалинии: «Мы летаем быстрее поезда!»

   * * *

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».

   * * *

Объявление в магазине: Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».

   * * *

«Продам хамелеона синего... нет, красного... нет зеленого... Блин, круто!!! Нет, не продам».

   * * *

Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».

   * * *

ЗВОНКИ

– Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

   * * *

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

   * * *

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали...

   * * *

Звоню оператору сотовой связи: – Девушка, до меня не доходят СМС-сообщения!
Ответ: – Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

   * * *

– Алло, па-а-ап!
– Что случилось?
– Я нечаянно попал камнем в «Майбах»
– Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!

   * * *

ПРОЧЕЕ

Существует интересная народная примета: мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

   * * *

– Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне!

   * * *

Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.

   * * *

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Жизнь — не шахматы... здесь одного мата мало.

   * * *

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

   * * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

   * * *

Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

   * * *

О ДУШЕ

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

   * * *

Продавец Евросети продал дьяволу душу... и чехольчик.

   * * *

О РАБОТЕ

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

   * * *

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

   * * *

Сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?!

   * * *

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро!

   * * *

О ДЕТЯХ

Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

   * * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

   * * *

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

   * * *

– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
– А что вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

   * * *

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

   * * *

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын — единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»

   * * *

ПРОЧЕЕ

– Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали. Кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
– А у нас денег нет…

   * * *

Завод по производству валерианки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

   * * *

Из новостей:
В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших COVID-19.

   * * *

Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, надень плащ!..

   * * *

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот...

   * * *

Разговор двух блондинок:
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Д-а-а! Только бы не на тринадцатое!

   * * *

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.

   * * *

В постели: — Нет, дорогой, так целуют знамя!

   * * *

СМС от мужа: «Любимая, я на работе сильно ПОРАНИЛ ногу. Настя отвезла меня в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: «Кто такая НАСТЯ?»

   * * *

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездил...
— Чем занимался?
— Просто квасил...

   * * *

Звонок по телефону:
– Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно, у тебя переночую?
– Конечно, только у меня месячные…
– А-а, вот и ключи нашлись!

   * * *

Идет женщина по улице. Смотрит, в луже лежит мужик, повернула его туда-сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный, вроде бы, мужик. Думает: сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит – а мужика нет…
– Твою мать! Можно подумать, три года хлеба не ела…

   * * *

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

   * * *

В Одессе:
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась.. .
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес.

   * * *

У одного мужика была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру.
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Мужик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил: — Я просто пришел сюда покормить крокодила...

   * * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть. . .
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.

   * * *

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего три слова — «люблю», «куплю» и «поедем»!

   * * *

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

   * * *

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно… Понатыкали, блин, камер!

   * * *

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в Одноклассниках. «Замужем» – значит, все хорошо. «Разведена» – дома ждет скандал. Но когда он прочитал «Вдова», понял, что она узнала про любовницу.

   * * *

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12. Ощущалось как 30–40.

   * * *

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же это закончится.

   * * *

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
– Такую панику развели, что самой страшно!

   * * *

– Как сказал один мой друг из Следственного комитета:
«Сидеть дома – еще не худший вариант».

   * * *

Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть…

   * * *

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

   * * *

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. Мужской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый!

   * * *

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019 года.
Грета Тунберг: «Чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».
Российские олимпийцы: «Если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «Чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «Чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Милиционеры: «Чтобы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «Раз уж нам нельзя, так пусть и никого не пускают!»
Жёны: «Чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

   * * *

– Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
– Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
– Посещение любовника.
– Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

   * * *

– Алло, это парикмахерская?
– Нет, теперь это аптека.
– А постричься у вас можно?
– (шепотом) Приходите.

   * * *

– Вчера купил доллары.
– Почему не евро?
– Доллары дешевле.

   * * *

Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс – кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый. Четвертое место занял немец. Он написал: «До карантина я разослал резюме в разные компании. Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался». Третье место – американец: «Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень, и я ничего не получил». Второе место – француз: «Любовница и жена предложили заняться сексом втроем, но я отказался. Было просто лень».
Первое место досталось русскому. Он сдал чистый лист.

   * * *

Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отплыл от своего дома.

   * * *

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи страны – Малышева и Мясников.

   * * *

Шла шестая неделя самоизоляции.
Я: Как же чертовски скучно.
Кот: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

   * * *

ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

   * * *

— На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! Вроде и предъявить нечего — все же отдал, сволочь.

   * * *

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

   * * *

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?

   * * *

— Вы честный?
— Да. Был со мной как-то такой случай.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

   * * *

Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

   * * *

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег — к потере времени.

   * * *

Еспи при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит, общественный строй тут ни при чем.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Круговорот вывесок:
«Аренда», «Мы скоро откроемся!», «Мы открылись!», «Скидки», «Распродажа», «Ликвидация», «Аренда».

   * * *

Эстонские Авиалинии: мы летаем быстрее поезда!

   * * *

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

   * * *

Объявление в магазине: Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего»

   * * *

«Продам хамелеона. . . синего. . . нет, красного... нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам».

   * * *

Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».

   * * *

ЗВОНКИ

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

   * * *

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

   * * *

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

   * * *

Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Ответ:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

   * * *

— Алло, па-аап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Жизнь — не шахматы... здесь одного мата мало.

   * * *

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

   * * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

   * * *

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

   * * *

О ДУШЕ

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

   * * *

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

   * * *

О РАБОТЕ

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

   * * *

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

   * * *

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

   * * *

Сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?!

   * * *

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро!

   * * *

О ДЕТЯХ

Дети это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

   * * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

   * * *

— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?

— А что вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

   * * *

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

   * * *

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

   * * *

Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

   * * *

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, надень плащ!

   * * *

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую- нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот...

   * * *

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Даа! Только бы не на тринадцатое!

   * * *

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.

   * * *

В постели:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!

   * * *

Смс от мужа:
Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
Смс от жены:
КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

   * * *

О МУЖЧИНАХ

—Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездил...
— Чем занимался?
— Простоквасил...

   * * *

В Одессе:
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес.

   * * *

У одного мужика была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Мужик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить крокодила...

   * * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
—Да, да, он мне так и сказал.

   * * *

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего три слова — «люблю», «куплю» и «поедем»!

   * * *

– Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…
– Да никто тебя не посадит…
– Хоть ты меня обнадежил!
– Просто убьют да и всё.

   * * *

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

   * * *

– Ты обещал жениться на мне этим летом…
– Давай будем честны. Разве это лето?!

   * * *

ВСЁ НЕ ПРОСТО

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

   * * *

ВСЁ ПРОСТО

Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
— Представляешь, милый, а ведь мы когда-нибудь поженимся...
Он:
— Да кому мы с тобой нужны!

   * * *

— Что вы мне всё подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй! Я уже настроилась!

   * * *

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

   * * *

Диалог по ватсапу:
— Ты что, обиделась?
— (пишет... пишет... пишет...) Нет.

   * * *

— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.

   * * *

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!»

   * * *

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

   * * *

Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому что некому...

   * * *

Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... давно еду...

   * * *

Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

   * * *

— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол.
— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.

   * * *

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся!
— Ну и что?
—Умеешь ты уговаривать! Еду!

   * * *

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами: БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ.
– Прочитать можете?
– Да. А я, кстати, этого мужика знаю.

   * * *

Два кума разговаривают:
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

   * * *

Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.

   * * *

В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвееевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?!
— Знамо как! У него ж лисапет!

   * * *

— Давай окрошку на пиве сделаем!
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

   * * *

— Ты что вечером делаешь?
— Ничего, я пить бросил...

   * * *

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше побрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

   * * *

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...

   * * *

— Когда я уезжала на курорт, мне мой сказал: «Изменишь — убью!»
— И что?
— Что, что... Приеду — умру...

   * * *

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Всем всё нравится, все всем довольны!

   * * *

ЧТО—ТО ПОШЛО НЕ ТАК

Пока мы строили светлое будущее, свет сильно подорожал.

   * * *

В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне, только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!

   * * *

—Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете: «Хоть бы не она!». Так вот это и буду я.

   * * *

Мужик в магазине.
— Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал.
— Вам еще шариков?
— Нет. я к вам с жалобой, они бракованные.
— В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

   * * *

—Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку. Скунс по ней и уйдет.
Через некоторое время снова звонок:
— Я сделала, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

   * * *

Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно, рано ушел!

   * * *

Поздняя любовь похожа на зимний пляж: эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

   * * *

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на «5»: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4»: что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на «3»: какого цвета учебник?
Голос с задней парты: «Во валит гад!»

   * * *

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. я и понятия не имел, что он был парикмахером.

   * * *

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

   * * *

У меня тоже был пояс для похудения, но потом стал мал.

   * * *

Объявление: «Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат».

   * * *

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

   * * *

ТРУДНОСТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

   * * *

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: «Вы слушаете радио «Европа-плюс»!» — «Господи, и откуда они все знают?!» — подумала блондинка.

   * * *

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

   * * *

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

   * * *

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А это что?
— Да я тоже не понял.

   * * *

ЛАЙФХАКИ

Застолье. Все усаживаются.
— Надо попросить чашку чая и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них очень маленькие рюмки.

   * * *

— Чтобы у тебя в жизни было все хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так от аппендицита чуть не умер!

   * * *

— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-з, это был непростой выбор...

   * * *

Я, когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки».

   * * *

О РЕКЛАМЕ

— А реклама-то, оказывается, работает.
— Как ты это понял?
— Вчера мы дали рекламу: «Нужен сторож», а ночью нас обокрали.

   * * *

Редактор газеты получил письмо: «В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!»

   * * *

НАШИ ПРАЗДНИКИ

— Ты какие цветы любишь?
—Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— А как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно... А ты что, что-то готовишь к 8 Марта?
— Ага, готовлюсь... Выбираю тебе открытку...

   * * *

«Дорогой дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

- Оставь, дорогая, посуду. Сегодня же 8 Марта... домоешь завтра.

   * * *

Каждый год 23 Февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

   * * *

О РАБОТЕ

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

   * * *

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

   * * *

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

   * * *

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! я уголь привез!
Лошадь оборачивается и думает: «Офигеть, блин! Он привез!»

   * * *

О СЕМЬЕ

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.

   * * *

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка...

   * * *

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

   * * *

Мужик приходит домой пьяный. Все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну, и что ты на этот раз придумаешь? — Ты не поверишь — с клоуном подрался.

   * * *

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: — Вот везет тебе. Поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной!

   * * *

— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо...»

   * * *

Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! я от тебя ухожу! Между нами все кончено! дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?

   * * *

— Дорогая, где сахар?
— За пять лет мог бы и выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано «Соль», но сейчас там его нет.

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

   * * *

«А ведь переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть иначе», - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

   * * *

— У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.

   * * *

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало.

   * * *

Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

   * * *

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!»

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

   * * *

У одесского портного:
— Семен Абрамович, бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на эти брюки... и на этот мир!

   * * *

Судя по количеству «валентинок», пик моей личной жизни был в шестом классе.

   * * *

Я никогда не писал писем деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в нашу почту.

   * * *

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за октябрь.

   * * *

Вниманию пассажиров! Рейс номер 013 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

   * * *

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что «трешка» освободится не скоро.

   * * *

Есть две причины, почему мы не верим людям:
1) мы не знаем их;
2) мы знаем их.

   * * *

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит твоих песен.

   * * *

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» — и ушел.

   * * *

Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

   * * *

Оно того не стоило, утверждает 103-летний вегетарианец.

   * * *

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево отдыхать.

   * * *

Нашел статью, как бороться с ленью... Не дочитал.

   * * *

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

   * * *

О БОГАТЫХ

Олигархи обсуждают частную школу.
— Ну, и как там публика?
— Да ты знаешь... Очень разная... Есть, кто приезжает на новеньком «Бентли»... А есть и такие, что на прошлогодних «Кайенах»...

   * * *

Новый русский запазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.

   * * *

Хреново — это когда, кроме кота, даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

   * * *

В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

   * * *

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж: Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья: Может, просто открыть окно?
Муж: да?! И выпустить всех моих голубей?!

   * * *

Сейчас всем трудно: одним врать... другим верить.

   * * *

В подъезде не было молодых девушек и бабушки называли проституткой дворника.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа “ой, да не надо», «да что вы» и т.п.

   * * *

Я помню доллар совсем еще маленьким: ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 70... Надеюсь, он скоро сдохнет.

   * * *

Деньги меня не волнуют, они меня всегда успокаивают.

   * * *

ОБ ИНТЕЛЛИГЕНТАХ

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» — ответил: «Агния Барто!»

   * * *

— Глеб, предложите Даше стул.
— Даша, будете стул?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

   * * *

Мышка — за кошку, кошка — за Жучку, жучка - за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

— Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, — чудо! Я просто как двадцатилетний!
— А жена довольна?
— Не знаю, я еще до дома не дошел.

   * * *

Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать.

   * * *

— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Три варианта решения проблемы кризиса:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить!

   * * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

   * * *

О РАБОТЕ

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

   * * *

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. я не знаю, я только что из отпуска вышел.

   * * *

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

   * * *

Люблю, когда начальник застукивает меня за работой.

   * * *

У ВРАЧА

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Ну нет, так каждый сможет!

   * * *

Врач знакомится с результатом анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем
—Так вам и не придется.

   * * *

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

   * * *

НУ, БУДЕМ!

— Иди, возьми пару бутылок водки.
— Пару — это сколько?
— Пару — это восемь!

   * * *

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

   * * *

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! давай сходим куда-нибудь!
- В бар?
- В бар!

   * * *

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А что ж утром-то так фигово?

   * * *

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
— Водку будешь?
— Да.

   * * *

О СЕМЬЕ

Загулял я как-то и шлю жене СМС: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

   * * *

— Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
— С чего ты взяла?
— А ты подумай, подумай

   * * *

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- да, Изечка.
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
- Да, мое сокровище!. .
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

   * * *

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет!

   * * *

Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

   * * *

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше...»

   * * *

К 50 годам стал понимать женщин. Тоже часто болит голова.

   * * *

В связи с отсутствием других вариантов я заново полюбил жену.

   * * *

НЕЧАЯННАЯ РАДОСТЬ

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

   * * *

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

   * * *

Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.

   * * *

РОССИЯ И МИР

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.

   * * *

Я доверяю своему государству. Но не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

   * * *

В Швейцарии клеят на стекла машин: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

   * * *

Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.

   * * *

На совещании: - А Коста-Рику как-то по-быстрому не сможем присоединить?

   * * *

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

   * * *

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо!

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, - не суетись.

   * * *

Помню, как школьный трудовик сказал нам: — Жизнь — это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

   * * *

О ПЕЧАЛЬНОМ

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно наверняка...

   * * *

Живешь-живешь себе, а потом бац - и тридцать уже не тебе, а детям!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...

   * * *

В зоопарке два бомжа стоят возле обезьян. Самец гориллы:
— Что, ребята, смотрите, нет свободных клеток.

   * * *

Приходит мужик к директору цирка.
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом, начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

   * * *

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюет?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может пока искупаешься?

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

«Юридически подкованный пенсионер вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение».

   * * *

НАЛИВАЙ!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

   * * *

— А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

   * * *

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
— Дешевые вещи?
— Чтобы покупать.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Из письма:
«Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю».

   * * *

«Дорогой дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

ПРОФЕССИОНАЛЫ

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.

   * * *

О РАБОТЕ

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

   * * *

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко... показывай фотографии.

   * * *

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

   * * *

О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать.
- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.

   * * *

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»... Но как-то необычно. . . По слогам. . .

   * * *

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? —Ага, теща с тестем.

   * * *

— Ой, соль рассыпалась
— Это к ссоре.
— А может, обойдется? —
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

   * * *

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

   * * *

- У моей жены есть сестра-двойняшка.
- И что, часто их путаешь?
- Стараюсь! . .

   * * *

К ВЫБОРАМ

Политик перед выборами: Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, - это дать мне шанс!

   * * *

В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно подъехать к дому мэра.

   * * *

- Скажите, а почему в вашем городе не могут до сих пор построить автомобильный мост через железную дорогу?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз пред выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому голосуют за него уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

   * * *

КАК ЭТО ПО-РУССКИ

На свидании:
— Вадик, очень холодно! дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

   * * *

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

   * * *

— Привет, ты скоро будешь?
— Да, скоро, где-то через час.
— Через час — это совсем не скоро!
— Буду не скоро — где-то через час...
— Не смешно. давай быстрее.
— Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

   * * *

Задело — за дело. Покалечилась — пока лечилась. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать!

   * * *

О НАС

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Ничего не сделано!

   * * *

— Сэр, мы окружены!
— Обалдеть! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!!

   * * *

Согласно результатам опросов, около 84% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш, а остальные все же предпочитают секс.

   * * *

По статистике, 63% россиян поддерживают все.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка тю-тю.

   * * *

Три главные лжи человечества:
— Мы вам перезвоним.
— Завтра начну худеть.
— я никогда больше не буду столько пить.

   * * *

Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

   * * *

Когда я говорил, что хочу всего и сразу, то не имел в виду проблемы.

   * * *

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

   * * *

Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

   * * *

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

   * * *

Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

   * * *

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, - их гораздо меньше.

   * * *

Плохих саперов не бывает...

   * * *

— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

   * * *

На уроке географии в школе: Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.

   * * *

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

   * * *

— Алло, Люся, это ты?
— Нет.
— Почему?

   * * *

Да что там наркотики, ты попробуй сказать нет еде!

   * * *

Все обязательно сбудется, только расхотеть!

   * * *

МЕЧТЫ

Вся наша жизнь — театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

   * * *

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Петров уже в третий раз подавал заявление о переводе его в немецкий ЖЭК.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.

   * * *

Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

   * * *

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости.

   * * *

Жена мужу: - Нужно поставить глазок в холодильник. - Зачем?! - А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

   * * *

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Две блондинки у банкомата. Одна говорит: - Странно, на счету всего 17 рублей. - А может, ты пинкод неправильно набрала?.

   * * *

Блондинка говорит подруге: - А я сначала буду тратить евро, которые покупала по 40 рублей, а потом уже те, которые по 75.

   * * *

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая — еще и с детьми!

   * * *

Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает...

   * * *

Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал.

   * * *

О ДЕТЯХ

Запись в школьном дневнике красными чернилами: «Нет дневника!».

   * * *

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то, ладно - свое попили, а вот детей жалко.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

   * * *

У одесского портного:
— Семен Абрамович, бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на эти брюки... и на этот мир!

   * * *

Судя по количеству «валентинок», пик моей личной жизни был в шестом классе.

   * * *

Я никогда не писал писем деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в нашу почту.

   * * *

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за октябрь.

   * * *

Вниманию пассажиров! Рейс номер 013 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

   * * *

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что «трешка» освободится не скоро.

   * * *

Есть две причины, почему мы не верим людям:
1) мы не знаем их;
2) мы знаем их.

   * * *

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит твоих песен.

   * * *

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» — и ушел.

   * * *

Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

   * * *

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево отдыхать.

   * * *

Нашел статью, как бороться с ленью... Не дочитал.

   * * *

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

   * * *

О БОГАТЫХ

Олигархи обсуждают частную школу.
— Ну, и как там публика?
— Да ты знаешь... Очень разная... Есть, кто приезжает на новеньком «Бентли»... А есть и такие, что на прошлогодних «Кайенах»...

   * * *

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

   * * *

Хреново — это когда, кроме кота, даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

   * * *

В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

   * * *

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж: Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задопбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья: Может, просто открыть окно?
Муж: Да?! И выпустить всех моих голубей?

   * * *

Сейчас всем трудно: одним врать... другим верить.

   * * *

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки называли проституткой дворника.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как же вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?

   * * *

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа «ой, да не надо», «да что вы» и т.п.

   * * *

Я помню доллар совсем еще маленьким: ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 70... Надеюсь, он скоро сдохнет.

   * * *

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают...

   * * *

ОБ ИНТЕЛЛИГЕНТАХ

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» — ответил: «Агния Барто».

   * * *

— Глеб, предложите Даше стул.
— Даша, будете стул?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

   * * *

Мышка — за кошку, кошка — за Жучку, жучка — за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

— Доктор, спасибо! Таблетки от импоенции, что вы мне дали на прошлой неделе — чудо! Я просто как двадцатилетний!
— А жена довольна?
— не знаю, я еще до дома не дошел.

   * * *

Сдам квартиру для съемок фильмов‚ в которых я тоже хотел бы поучаствовать.

   * * *

— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Три варианта решения проблемы кризиса.
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить!

   * * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

   * * *

О РАБОТЕ

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

   * * *

Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

   * * *

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

   * * *

Люблю, когда начальник застукивает меня за работой.

   * * *

У ВРАЧА

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт. — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

   * * *

Врач знакомится с результатом анализов. Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— Так вам и не придется.

   * * *

Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

   * * *

НУ, БУДЕМ!

— Иди, возьми пару бутылок водки.
— Пару — это сколько?
— Пару — это восемь!

   * * *

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

   * * *

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь!
— В бар?
— В бар!

   * * *

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А что ж утром-то так фигово?.

   * * *

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
— Водку будешь?
— Да.

   * * *

О СЕМЬЕ

Загулял я как-то и шлю жене СМС:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

   * * *

— Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
— С чего ты взяла?
— А ты подумай, подумай.

   * * *

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— да, Изечка.
— А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
— да, мое сокровище!..
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне ОДНИ несчастья!

   * * *

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет!

   * * *

Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

   * * *

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше...»

   * * *

К 50 годам стал понимать женщин. Тоже часто болит голова.

   * * *

В связи с отсутствием других вариантов я заново полюбил жену.

   * * *

НЕЧАЯННАЯ РАДОСТЬ

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

   * * *

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

   * * *

Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.

   * * *

РОССИЯ И МИР

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.

   * * *

Я доверяю своему государству. Но не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

   * * *

В Швейцарии клеят на стекла машин: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

   * * *

Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.

   * * *

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по-быстрому не сможем присоединить?

   * * *

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

   * * *

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! . .

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три — после пенсии.

   * * *

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
— Оппа! Отличная идея!

   * * *

Идея неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, потому как живет в Сыктывкаре.

   * * *

— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки.
— Я это и сказал.

   * * *

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки. Так себе у гуся праздник.

   * * *

Вся жизнь - футбол, а ты в ней — сборная России.

   * * *

— Прости, что так поздно звоню.
— А ты не поздно, ты вообще зря.

   * * *

МЕЧТЫ

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

   * * *

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на август. Просьба вернуть хотя бы деньги.

   * * *

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

Литературный вечер. Ведущая:
— Вот вы, мужчина во втором ряду, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем ее мыть?..

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало.

   * * *

Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

   * * *

«Дорогой дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Это... с обезьянкой... скока стоит?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
— сфотографироваться?

   * * *

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще ее нафиг не трогайте!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Сергей Петрович так криво и плохо парковался, что ему на машине писали «дура!».

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю по телику вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже своего автомобиля.

   * * *

Американец достает последнюю бутылку виски и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, блин, вылью

   * * *

В аптеке:
— девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
—Ибупрофен?
—Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

   * * *

Глухонемой грабитель в банке задолбался кривляться, плюнул и ушел.

   * * *

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

   * * *

О ВЫБОРАХ

Медсестра врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва.
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои обещания...

   * * *

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет.
- Не может быть! Ну-ка попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»...

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Раньше я думал, для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!». Потом я начал опохмеляться... душевно поют.

   * * *

У меня подруга пить бросила. Ну, как подруга... Теперь так, просто знакомая...

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

— В Монголии есть такой обычай: когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь — до горизонта.

   * * *

Надпись в эстонской маршрутке: «Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

   * * *

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

   * * *

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел поблагодарить и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: «Ты плакатики-то не снимай пока».

   * * *

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

   * * *

— Рабинович, как ви считаете, сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

   * * *

— Ой, Рабинович, а что такое счастье?
— И таки да, Сонечка, счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить-таки не могут.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Когда Люся злилась на весь свет, она брала два пустых ведра и шла гулять по улицам.

   * * *

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин...

   * * *

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, банк И везде монстры, настоящие монстры.

   * * *

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложиться в больницу.

   * * *

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

   * * *

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
—Тебе срочно?

   * * *

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

   * * *

О СЕМЬЕ

— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: «доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».

   * * *

«Скорее бы в шкаф!» - думал любовник.

   * * *

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?.
— Банку с персиками.
— И сколько же там было персиков?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения.
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

   * * *

Звонок. Трубку берет ребенок. — Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

   * * *

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

   * * *

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж.
- Муж?! я думал, он в командировке...
- Ха! Он думал... я была УВЕРЕНА!

   * * *

— Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо на нашей даче?

   * * *

Жена:
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж:
- Потому что это шарф!

   * * *

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей — нет?

   * * *

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

   * * *

— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
— Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.

   * * *

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

В США девочка расплакалась от радости, получив в подарок дробовик.

   * * *

Учительница сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого...

   * * *

В детском лагере девочкам не терпелось открыть подарки на 8 Марта, но вожатый потерял штопор.

   * * *

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

   * * *

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
– У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

   * * *

ПОВЕЗЛО

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

   * * *

СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

   * * *

Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Колдунья ну очень уж страшненькой девушке:
– Может, ну его приворот. Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

   * * *

Народная мудрость: «Сколько девушку ни корми, а все равно поить придется».

   * * *

– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стерлась…
– А новую пришить, что рук нет?

   * * *

ЗА ПОКУПКАМИ

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что, если я упаду с велосипеда, бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу перед тем, как ехать домой. И знаете, это было чертовски правильное решение, потому что я падал семь раз по дороге домой.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

   * * *

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего…
Плывут дальше.
– Ой, поручик, там, за камышами, лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы все в воду да в воду?!
– Блин, раки, где же раки?!

   * * *

Два кума травят мышей.
– А шо, кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
– Ну, потравить, може, и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!

   * * *

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»

   * * *

Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.

   * * *

После секса он обязательно выкуривал сигарету.
Так потихоньку и бросил...

   * * *

НА ПОЧТЕ

Пошутил в отделении Почты России… Ни до кого не дошло…

   * * *

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

   * * *

О ЛЮБВИ

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти.
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес – так ближе.
– Ну, конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
– Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках! Как я смогу?!
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
– А кур я куда дену?
– Ну хорошо, кур я могу подержать.

   * * *

– Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

   * * *

– Моня, ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
– Да, Циля, было раз, когда ты болела.
– Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

   * * *

– Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

   * * *

О КОФЕ

– Отличный вечер! Может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

   * * *

РАБОТА

– Готово, мастер!
– Сделал?
– Сломал…
– Сколько?
– Пять.
– Как пять? Четыре же заготовки было!
– И образец тоже запорол…

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

– Интересно, как думаешь, могли американцы повлиять на результаты наших выборов?
– Куда им! Мы и сами не можем.

   * * *

– У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
– Странно…
– Дикие люди!..

   * * *

– Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
– Хорошо! А как тебя зовут?
– Федор Конюхо-о-о-о-о-ов…

   * * *

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон. Ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
– Ой, блин! Не расплатимся!

   * * *

– Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
– Наверное, спился там у себя в Мордовии…

   * * *

НУ, БУДЕМ!

– Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
– Вы пьяный?
– Да, так совпало.

   * * *

– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Тогда спирта!

   * * *

СКАЗКИ

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

   * * *

– Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло. – Сделаю-ка я из него нос!
– Вот гад! – обреченно подумало полено.

   * * *

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую – сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
– Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

   * * *

СЛУГИ НАРОДА

Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

   * * *

Мой дед в свои 90 лет каждое утро, и зимой и летом, в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.

   * * *

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

   * * *

Утренний обход в больнице. Первая палата:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Вторая:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третья:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут.

   * * *

В МАГАЗИНЕ

– А что, хлеб несвежий?
– Свежий, нажимайте сильнее!

   * * *

– А сделайте мне скидку, пожалуйста!
– У нас скидок нет, но могу взвесить нормально!

   * * *

– Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
– Пожалуйста! С вас 180 рублей.

   * * *

– Дорогой, я в магазин. Тебе взять чего-нибудь вкусненького?
– Обязательно. Только осторожно: на улице гололед, не разбей!

   * * *

Грабитель в магазине:
– Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
– Ни фига себе!!! (Достает свой пакет)

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Объявление: «Сын уронил мой айфон и разбил экран. Если кого-то интересует – могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие».

   * * *

Обьявление:
«Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать! Шитье – категорически!»

   * * *

– Здравствуйте, сосед! Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
– А что за реклама?
– Средства контрацепции.

   * * *

Объявление:
«Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется».

   * * *

Реклама в баре: «Каждый раз бухай как в последний. Потому что однажды так и будет».

   * * *

Лозунг на вывеске вино-водочного магазина: «Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять».

   * * *

ТРУДНОСТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

– Как там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?

   * * *

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, муж варил шестой пельмень.

   * * *

– Алло!
– Это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

   * * *

– Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
– Они, наверное, еще водку не пробовали.

   * * *

Разговаривают две глуховатые бабки:
– Никитична, погода в этом году совсем неважная, огурчики вот такие малюсенькие! – и показывает согнутый крючком мизинец.
– Ну и что, Петровна, зато у него сердце доброе.

   * * *

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

   * * *

– Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
– Договорились. Где ты был?
– Я – в твои, а ты – в мои. Помнишь?
– Помню. С бабами?

   * * *

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это… три пары!..

   * * *

– Витя, переустановишь мне винду?
– Лена, но у тебя новая винда!
– Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
– Не можешь переустановить винду, а тупой я?

   * * *

СЕМЬЯ

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе Связь сейчас пропадет!
— Кто такая Света?!

   * * *

Пришло СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

   * * *

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. Присмотрелась – спит подлец!

   * * *

Жена мужу:
– Дорогой, я беременна!
– Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак этого не ожидал!

   * * *

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась когда ее варила!
– ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

   * * *

Жена – мужу:
– А кем ты хотел бы стать в следующей жизни, милый?
– Ну… Собакой, наверное.
– То есть ничего менять не хочешь?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, «блин», просто прекрасно”».

   * * *

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чем именно она вертится.

   * * *

Родители подарили 4-летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: «А ты знаешь, дружок, что у него внутри?»

   * * *

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил две булки хлеба, две бутылки молока, три пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно… Понатыкали, блин, камер!!!

   * * *

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

   * * *

После выходных трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.

   * * *

– Билл Гейтс говорит, начинали они свой бизнес в гараже с одним паяльником.
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был…

   * * *

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

   * * *

– Сыночка, кем ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!

   * * *

СЕМЬЯ И ДЕТИ

– Мама, а почему на плите так грязно?
– Папа яичницу пожарил.
– Без сковородки?

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку? Не проще ли делать, как все – заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

   * * *

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, – забирает банку продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть упаковку…

   * * *

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
– Как прошли?!

   * * *

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.

   * * *

– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
– Зашибись! То есть мы не едем?

   * * *

А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением?.. Я – тоже нет.

   * * *

В Одессе:
– Наум Аронович, а шо вы такой грустный?
– Таки сын женился…
– Так и шо грустить?! Это ж радость в дом! У других сыновья тоже женятся! И как зовут невесту?
– Степан.
– Да… Действительно, не еврейское имя…

   * * *

Недавно в Урюпинском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

   * * *

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что этой хренью лучше мыть пол.

   * * *

СЕМЬЯ

Жена – мужу:
– А кем ты хотел бы стать в следующей жизни, милый?
– Ну… Собакой, наверное.
– То есть ничего менять не хочешь?

   * * *

В ГОСТЯХ

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют:
– Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего вам дня!

   * * *

– Чай, кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.

   * * *

ТРУДНОСТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
– Как это – умер от варенья?

   * * *

О МУЗЫКЕ

На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 2 минуты, 29 сек.

   * * *

В ДУРДОМЕ

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я 11 лет считаю спички в ваших коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там тронутые все что ли?»

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

– Сыночка, кем ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!

   * * *

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

   * * *

СЕМЬЯ И ДЕТИ

Кот моей сестры схватил инсульт.
Пожалуй, это все, что вам следует знать о моей сестре.

   * * *

О ЛЮБВИ

– Говорят, ты в женщинах специалист?
– Ну, как специалист – обычный пользователь.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Тетя Роза, Абрамчик дома?
– Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Хочу.
– Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

   * * *

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что этой хренью лучше мыть пол.

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Сталин звонит Жукову:
– Товарищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являетэсь врагом народа!
– Да что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
– Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спокойной ночи!
Вешает трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?»

   * * *

Вот так сядешь и думаешь: «Ё-моё», а потом выпьешь и думаешь: «Ну и фиг с ним!»

   * * *

О НЕПРИЯТНОМ

Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

   * * *

О СВЯТОМ

– Алло, полиция?
– Да. Что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Когда я говорил, что хочу всего и сразу, то не имел в виду проблемы.

   * * *

О РАБОТЕ

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.

   * * *

О СВЯТОМ

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

— Вот я все думаю: есть рыба-пила, рыба-молот…
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, сволочи, строят?

   * * *

О РАБОТЕ

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

   * * *

О ЖИЗНИ

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

   * * *

О ЖИЗНИ

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну, и зря!»

   * * *

О ДРУЖБЕ

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебные приставы, что ли?

   * * *

О СЕМЬЕ

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
– Что вы украли в продуктовом магазине?
– Банку с персиками.
– И сколько же там было персиков?
– Шесть штук.
– Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения.
Из зала доносится голос зятя:
– Она там еще и банку зеленого горошка украла!

   * * *

О ЖИЗНИ

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют на этом 2–3 года жизни.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

В детском лагере девочкам не терпелось открыть подарки на 8 Марта, но вожатый потерял штопор.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю по телику вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже своего автомобиля.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

– Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю
тебе в ушко!!!
– Эй! А соплю-то в ушко за что?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение «Школьники против таблицы умножения».

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение «Школьники против таблицы умножения».

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет...

   * * *

О РАБОТЕ

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
– Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

О ГРУСТНОМ

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да лет двадцать помотаться с ним по Мальдивам и Сан-Тропе.

   * * *

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, – их гораздо меньше.

   * * *

О ЛЮБВИ

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
– Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
– Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Это… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
– Сфотографироваться?

   * * *

О СЕМЬЕ

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж?! Я думал, он в командировке…
– Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Когда Люся злилась на весь свет, она брала два пустых ведра и шла гулять по улицам.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел поблагодарить и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: «Ты плакатики-то не снимай пока».

   * * *

О РАБОТЕ

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

   * * *

О ДЕТЯХ

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо на нашей даче?

   * * *

О РАБОТЕ

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что ходил к себе на работу.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
– В чем дело?
– Да хороводы вокруг елки водили.
– Ну и что?
– Елка большая, а детей мало.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Вся жизнь – футбол, а ты в ней – сборная России.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

В 2017 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе – никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена:
– Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж:
– Потому что это шарф!

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Глухонемой грабитель в банке задолбался кривляться, плюнул и ушел.

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше», – наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

   * * *

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?

   * * *

О СЕМЬЕ

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей – нет?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

В российских школах, если трудовик и физрук не пьют, то школа автоматически становится гимназией.

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

– В Монголии есть такой обычай: когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь – до горизонта.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

О ЛЮБВИ

– А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
– Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение:
«Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин…

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого?

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Раньше я думал, для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!» Потом я начал опохмеляться... Душевно поют, кстати.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Что наша жизнь?
Семь лет до школы и три – после пенсии.

   * * *

О СЕМЬЕ

Теща говорит зятю:
– Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
– Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Учительница сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого…

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

В аптеке:
– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
– Ибупрофен?
– Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

   * * *

О ВЫБОРАХ

Медсестра врачу:
– А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
– А что родные говорят? Какова причина?
– Перечитывал свои предвыборные обещания…

   * * *

О СЕМЬЕ

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Звонок. Трубку берет ребенок.
– Вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.

   * * *

– Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

Надпись в эстонской маршрутке:
«Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

   * * *

МЕЧТЫ

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
Так себе у гуся праздник.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Ой, Рабинович, а что такое счастье?
– И таки да, Сонечка, счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.

   * * *

О СЕМЬЕ

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект.
– А это как?
– Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек…
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно!

   * * *

О КРИЗИСЕ

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер!

   * * *

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

Литературный вечер. Ведущая:
– Вот вы, мужчина во втором ряду, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
– Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков – чья мама, какая рама, зачем ее мыть?..

   * * *

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
– Оп-па! Отличная идея!

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Вот говорят – не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще ее нафиг не трогайте!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
– Скажите, а вы тут в первый раз?
– Нет, блин, во второй!

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

   * * *

О ЛЮБВИ

«Скорее бы в шкаф!» – думал любовник.

   * * *

О РАБОТЕ

– Я езжу на работу на метро.
– Наверное, не от хорошей жизни.
– От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сексуальный маньяк в городе Иваново принимает по записи.

   * * *

НУ, БУДЕМ!

У меня подруга пить бросила. Ну, как подруга… Теперь так, просто знакомая…

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Сергей Петрович так криво и плохо парковался, что ему на машине писали «Дура!»

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел в квартире, заваривал два раза чайный пакетик.
Так и скопил.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Американец достает последнюю бутылку виски и говорит русскому:
– Will you?
– Я те,блин, вылью!!!

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

   * * *

О ВЫБОРАХ

На избирательном участке:
– Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
– Не может быть! Ну-ка попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»…

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Прости, что так поздно звоню.
– А ты не поздно, ты вообще зря.

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.

   * * *

МЕЧТЫ

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на август. Просьба вернуть хотя бы деньги.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

   * * *

О СЕМЬЕ

Теща сердито зятю:
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь идет, мама...
– Ну и что, надень плащ!..

   * * *

О ГРУСТНОМ

Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

   * * *

О СВЯТОМ

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое из-за стаканчика.

   * * *

О ДЕТЯХ

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

   * * *

О БАБУШКАХ

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

   * * *

О СЕМЬЕ

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончание слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

   * * *

ОБ ОПТИМИЗМЕ

Ну, вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Ой, а что это так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, – не суетись.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Вопрос на женском форуме:
– Всю ночь сегодня проплакала.
Посоветуйте, из-за чего?

   * * *

О ЖИЗНИ

– Вася, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-­то запихивают в большой чёрный полиэтиленовый пакет!
– Сиди тихо и не высовывайся! А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

   * * *

ОБ АРМИИ

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

   * * *

О СЧАСТЬЕ

– Ой, Рабинович, а что такое счастье?
– И таки да, Сонечка, счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

   * * *

О БАБУШКАХ

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Тоне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

   * * *

О МОДЕРНИЗАЦИИ

В России появилась новая, очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, банк, и везде – монстры, настоящие монстры.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.

   * * *

О СВЯТОМ

– У меня к тебе вопрос, связанный с выборами.
– Давай.
– Тебе какое пиво брать, темное или светлое?

   * * *

О РАБОТЕ

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Я постоянно что­-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку. Особенно наушники жаль.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Пришел счет за свет в конце тоннеля. Авансом.

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

- Девочка, которая в школе сидела возле батареи, созрела еще в 5-м классе.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

   * * *

О БАБУШКАХ

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?

   * * *

О ЛЮДЯХ

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

   * * *

О СВЯТОМ

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто­нибудь ответит, что будет килограмм?

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Ох уж эта тонкая грань между «выбросить» и «может пригодиться»…

   * * *

О ДЕТЯХ

Сейчас у 9-­летних детей – айфоны, айпады, фейсбук, вконтакте… Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой, и мне было весело.

   * * *

О ДРУЖБЕ

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы «С меня – шоколадка!» действительно её приносят.

   * * *

О РЕЛИГИИ

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Есть подозрение, что за китайцев по всем видам спорта выступает один и тот же спортсмен.

   * * *

О РАБОТЕ

На одном из крупных автосервисов был найден мальчик, воспитанный автомехаником. Он почти не говорит, в основном, матерится. Но все по делу!

   * * *