– Я решил уволить секретаршу, – говорит директор главному инженеру.
– Почему? – спрашивает инженер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес сумки до дома. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы и я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну это же прекрасно!
– Через пару минут позвала, я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Если бы! Представляешь, в каком виде я туда вошел?

Сынишка спрашивает поддатого отца:
– Папа, а что такое сила тока?
– Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.

– Алексей, открою вам тайну. Вы тормоз.
– Какую?

Стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску «У нас самые низкие цены».
Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «Главный вход».

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь:
– Того, кто меня удивит, отпущу, а остальных съедим.
Каждому дали по два металлических шарика и закрыли отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу. Тот шар ставит на нос, на него другой, и они не падают. Идет в французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит:
– Русского отпустить, остальных съедим.
Спрашивают:
– Чем же он вас удивил?
– Он один шарик сломал, а второй… потерял.

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятерочках» всегда работало не менее трех касс?

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
– У нас две большие потребности, – сказал сельский глава. – Во-­первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
– Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
– В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…

– Ну, заходите и вы к нам, когда будете в наших краях.
– С удовольствием! Какой у вас адрес?
– Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

– Вот видишь, Люся, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький…
– Вова, а ты? Как бы ты сделал?
– Люся! Я, конечно же, взял бы себе маленький.
– Ну и?! Какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!..

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?