– Ты знаешь, Сёма, я понял, что презерватив – он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
– Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

– Соседка, прививаться будем?
– Конечно, у тебя или у меня?

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает!

– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну, и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на Новый год поставил перед собой цели, которых стопудово могу достичь: меньше двигаться, не учить английский, потолстеть к лету.

Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.

В детстве я мечтал, что, когда вырасту, начну работать, буду половину зарплаты тратить на шоколадки. Но потом я попробовал водку…

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу, зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стеклышко камеры.

Говорят, в 2020 году больше всего пострадали рестораны, фитнесы, турагентства, салоны красоты. То есть для меня вообще ничего не поменялось.

Последние лет 30 россияне отмечают под лозунгом: «Пережили старый год, переживем и новый».

– Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня.

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.