Террорист-смертник: – У всех есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха: – Вот гад!..

По телефону:
– Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
– Сочувствую…
– А, нет, это она за хлебом выходила…

Супружеское ложе – муж с женой.
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры.
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег. Отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…

– Скоро приеду. Что взять?
– Хорошее настроение…
– Вино или водку?

Часто присядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

В кабинет врача вваливается человек с цветами и коньяком:
– Доктор, я пришел сказать вам спасибо.
– Простите, вы пациент или наследник?

Жены разные бывают… Одни волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие – когда он приходит слишком рано.

Круговорот вывесок: «Аренда», «Мы скоро откроемся!», «Мы открылись!», «Скидки», «Распродажа», «Ликвидация», «Аренда».

Эстонские Авиалинии: «Мы летаем быстрее поезда!»

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».

Объявление в магазине: Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».

«Продам хамелеона синего... нет, красного... нет зеленого... Блин, круто!!! Нет, не продам».

Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».