– Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
– Она что, сдохла?

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж? Я думал, он в командировке…
– Ха! Он думал!.. Я была УВЕРЕНА!

– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

– Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван Царевич на приеме во французском посольстве.

— Мужчина, вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

– Мам, похоже я никогда не выйду замуж…
– Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется…

– Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...
– Не томи, наливай по второй!

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну все, теперь можете курить, сколько хотите».

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, смотрит на него. Спустя минуту, крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?

– У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
– Почему именно Котлета?
– Потому что он родился летом. Кот лета.

– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Да вы что?! Нет, конечно!
– А жаль...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто...