– Ты обещал жениться на мне этим летом…
– Давай будем честны. Разве это лето?!

Девушка парню:
– Серёж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
– У меня тоже в туалете слабый сигнал…

– Запомни, Василий, жизнь – это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
– С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
– Кота жизни учу.

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.

– Мне чего­-нибудь такое, чтобы получалось с девушками.
– Виагру?
– Нет, а хлороформ есть?

Жена:
– Что значит «У меня нет времени выслушивать твое нытье»?! Планируй свой день – вставай на час раньше!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

– Мы клали на черный день.
– Откладывали?
– Нет…

– Ты любишь пудинг?
– Не знаю, никогда им не занимался.

– Девушка, вы замужем?
– Нет.
– А почему?
– Да, я не знаю... Все пробуют и хвалят, а не берут!

– Ты верующий?
– Частично.
– В смысле в бога веришь, а в храм не ходишь?
– В смысле масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам и идти на работу стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.