– Была у меня одна, так у нее голова вообще никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..

Жена:
– Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
– Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
– Привет, папа!
– Привет, ты чем занимаешься?
– Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
– Собаку сотри.

– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!

– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!

– Как сказал один мой друг из Следственного комитета: «Сидеть дома – еще не худший вариант».

– Пастор, за 500 000 долларов я могу купить себе место в раю?
– Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос… Но давайте попробуем!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас, к чертовой матери, выплюнешь все, что выпила!»

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Вот и я не знаю. Рис, наверное…

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные – Камасутрой…

Нарколог:
– Вот смотрите: вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили мои друзья.
Мужик:
– Ваши?!
– Нет, ваши.
– Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье!

Лет в 15–20 я думал, 50-летние люди все очень старые, у них все болит, и они ничего не хотят… Оказался прав.

Приходит девушка к раввину:
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?
– Мне надо посоветоваться с Богом.
Уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
– Я не знаю, что вам муж скажет, но я считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
– Где ты хранишь свои файлы с фотками?
– На облаке.
– А в ясные дни?